Därför behövs KIF i samhället
O'hoj! Undertecknad sitter i den infekterade staden Örebro iklädd kostym och redo för att snart inleda undervisning som vikarie på en privat gymnasieskola. Chockerande, jag hade inte tänkt jobba på semestern men är man prostituerad så är man. Appropå prostituerad så känner jag att jag måste ventilera en grej som jag hittade i går. Jag kollade runt lite på blogg.se och hittade en blogg som måste vara KIF-bloggens raka motsats. Följande är det jävligaste fjortisinlägget jag någonsin skådat. Jag oroas kraftigt över den 90-generation som ska ta över landet i framtiden:
"Sitter just nu hemma hos min mor, är gaaaanska förbannad just nu. Hon har fan gått igenom hela mitt fucking rum, för ja inte ska bo här mer. Flyttat ut min stora skönaste sägen ever och ställt in en liten 90 säng. DRIVER HON MED MIG? Och rotat runt i alla lådor och hyllort ALLT och dampa för hon hittat gamla cigg paket osv. Och 2 cider burkar & vodkaflaska. Liksom VAKNA har festat i 3 jävla år, är 16 år nu….Ändå så skiter dom i att ja aldrig är hemma, vafan? Hör aldrig av sig varken mamma eller pappa. Orkar inte, om ja luktar rök hela tiden borde ni inte bli så chockade över att ni hittar cigg paket och sätt mig på stan osv.. Men att gå igenom hela mitt rum när hon ENDAST skulle ställa in en garderob. BLIR GALEN serisöst, ååååååååh. Tänker aldrig åka hit igen, vill liksom ha mitt rum som de är, de e jag. Min säng och allt är borta nu ser förjävligt ut noway att ja sover i en liten 90 säng Den ska in till pappa!! Lämnar inte den, världens bästa säng Och mina cider och allt ska med också, jävla cp mamma får seriöst hets just nu..Nu ska jag tillbaka tilll pappa NU."
Allvarligt nu. Det här måste stävjas å det grövsta. Därför behövs den här bloggen - därför behövs KIF i samhällets toppskikt och i maktens korridorer. Det måste till en hårdare attityd mot yngre människor, man måste tidigt få veta sin plats i det system som kallas Sverige. I Libyen så tar rebellerna makten. Snart är det vår tur!
/M som i Maradona (den äldre maradona med skägg och latenta missbruksproblem)
Skötet calling!
Det har ju varit ett oerhört tryck över mina skadade anklar över att jag inte gjort debut på bloggen. Men nu händer det. Lagom tills det att jag flyr landet för Turkiet där jag ska scouta den nya Erkan Zengin! Ja det och umgås med min dam. Kramas, t(j)afsas och sånt där vuxet. All-inclusive, så det kan bli stökigt bara en byggarbetare av grekiskliknande nuna uppenbarar sig. Rage.
Tills jag kommer åter till Svedala vill jag slå ett slag för en helt fantastisk flicka som behöver sig en karl, up for grabs boys! Så himla go, hade man inte varitu upptagen så...
http://www.expressen.se/nyheter/1.2535360/kikki-jag-har-inte-haft-en-karl-pa-tio-ar
// S som i sommarsköte.
Ett Joey Bartonistiskt citat att minnas.
Kom igår av misstag på buss 42 mot Linnéplatsen höra en 40-nångting år gammal korpulent man med blykeps fälla detta citat appropå skådespel i sovrummet med frugan;
"Jag brukar köra rollspel med mig själv. Kuken är jude, resten av kroppen är Josef Mengele."
Varpå de andra gubbarna, två till antalet, plötsligt tystnade. Men som vidare fnissade som småflickor.
Jag log för mig själv och undrade om fyllot själv förstod vilket odödligt beskrivande citat denne bjöd på? Rått, hårt och politiskt malplacé. Precis som Joey Barton.
//A som i föräldrar på stAn.
Dansa i neon, o.s.v.
Dålig fart på bloggen just nu, uppryckning krävs! På söndag är det match igen och KIF ser ut att ha ont om spelare, det är knappt så att vi får ihop ett fulltaligt lag. Jag har i tidigare jobbsammanhang fått äran att ta emot UFC-legenden Jörgen "Pyret" Lundgrens mobilnummer så det kanske blir att slå en signal dit senare. Min ersättare måste ha lirat i Allsvenskan, om än för 15 år sedan.
Nordström sms:ar och låter meddela att en svart man tydligen har varit synlig i skogarna utanför Sorsele. Vi inväntar ytterligare rapporter kring den spektakulära synen i Västerbottens inland.
Som svensklärare kom jag på ett bra stavningsexempel alldeles precis just nu. Ordet "ytterligare" stavas ofta fel och blir "ytterliggare". Det för väl mest tankarna till Cristiano Ronaldo?
För några dagar sedan försökte jag köra ett pass benböj på IKSU. Det gick fan inte bra någonstans men det mest obehagliga var de två feta killarna som senare äntrade lokalen. De hade på sig fotbollströjor, en med Messi på ryggen och en med Rooney på ryggen. Jag kräktes en smula i munnen. Typ lika otäckt som när jag sprang Stockholm Marathon och fick syn på självaste Frank Lampard i sin gamla West Ham-tröja:
Nordström sms:ar och låter meddela att en svart man tydligen har varit synlig i skogarna utanför Sorsele. Vi inväntar ytterligare rapporter kring den spektakulära synen i Västerbottens inland.
Som svensklärare kom jag på ett bra stavningsexempel alldeles precis just nu. Ordet "ytterligare" stavas ofta fel och blir "ytterliggare". Det för väl mest tankarna till Cristiano Ronaldo?
För några dagar sedan försökte jag köra ett pass benböj på IKSU. Det gick fan inte bra någonstans men det mest obehagliga var de två feta killarna som senare äntrade lokalen. De hade på sig fotbollströjor, en med Messi på ryggen och en med Rooney på ryggen. Jag kräktes en smula i munnen. Typ lika otäckt som när jag sprang Stockholm Marathon och fick syn på självaste Frank Lampard i sin gamla West Ham-tröja:
/magnuslidstroem
Tisdag
Tisdag. Den enda funktionen som denna dag fyller är att det inte är måndag.
Tandläkarväder och insikten att sommaren är slut. Snart helg...
Tillråga på allt var det nära att en riktigt ful kärring, alternativt en motbjudande gubbe med långt hår, spolierade resten av min fotbollskarriär. Högerregeln gäller tydligen inte i den här kulturhuvudstaden om man kör en audi av nyare modell. Gud vad jag önskar att min högerhand inte var upptagen med telefonen just då. Den där, eller det, förtjänade ett argt långfinger.
I morn sparkar vi boll. Ta med en vän, eller tre.
/J som i Joey Barton
Tandläkarväder och insikten att sommaren är slut. Snart helg...
Tillråga på allt var det nära att en riktigt ful kärring, alternativt en motbjudande gubbe med långt hår, spolierade resten av min fotbollskarriär. Högerregeln gäller tydligen inte i den här kulturhuvudstaden om man kör en audi av nyare modell. Gud vad jag önskar att min högerhand inte var upptagen med telefonen just då. Den där, eller det, förtjänade ett argt långfinger.
I morn sparkar vi boll. Ta med en vän, eller tre.
/J som i Joey Barton
Några bistra små anmärkningar.
Ja. Timmen är slagen och fyllan är i sitt ässe. Ty just nu tarvar mitt hjärta att lättas. Jag är gladfull men likväl förbannad. Som den noble och emellanåt relativt städade person man stoltserar som så väljer jag att fokusera på det positiva. Och i dag är det den stolthet man som Gooner känner inför det världslag av misslyckade hårexperiment ens hjärtelag, vid sidan om KIF, Arsenal bjuggar på. Song, "... denna gigant bland giganter", ser ut som en ettrig ond-gremlin i sin nya landningsraka till frisyr. Var god kasta vatten på karln Arsene, ty vi behöver mer av den stake karln erbjuder. Gervinho som har världens högsta hårfäste spelar ju i en egen liga, tom Stevie Wonder ser ju avundsjukt på vederbörandes kaluffs. Get it? "Ser". Jag fnissar till min egen vits, om än inombords. Sagna ligans stabilaste högerback stoltserar ju med ett spaghettiregn till mittbena som endast ursäktas av att karln faktiskt gled ut tydligt sent efter match i sin vita custom Bentley Continetal GT Cab med en ASHET 17,7 årig fotomodell senast man var på Emirates. det förlåter allt och han är en ikon. Ännu inte en legend som Eboue som efter samma match gled ut i en färgglad och skruttig folkabuss a la '79. Naturligtvis leendes. Fattas gör nu bara att vi värvar in Neymar. En pöjk med en ekorre på hjässan. Tydligt talangfull men med en så där övertydligt sthlm-hipsteristisk flatfrilla som bara får en att tänka på Peter Jöback. Pre-cleaning out his clothset. Homoböggay. Bubblare; Bänkner som med sin tuppfrilla imponerar. En tuppfrilla som endast framkallas av gesten efter missad målchans där händerna åker upp längs hjässans sidor vilket stipulerar en sån jävla hultsfredsmorgonfrilla. Måtte karln försvinna och blomma ut.
Men vad är väl 12 ekorrar mot en snokkran a la Zlatan? Exakt. Jag är inte rasist, jag tar bara en väldigt billig svennepoäng.
Nu är det dock så väl att jag har en halv flaska Georges Dubeuf rödtjut att handlingsgöra innan jag ska spöa John Blund. Var på Hisingen tidigare ikväll och insöp, bokstavligen, utsikten från Eriksbergskranen. Kan bli en skön insomning detta.
Bröder och systrar till just nämnda bröder; Football is coming home. Får mitt Sky-paket om 3 veckor =). Jag skakar av lycka.
Slutligen; Ekwall, fan vad ful du är!
Grinds my gears
I dag trotsade jag all vett och logik i världen och halade fram en hundralapp som gav mig inträde till Stora Nolia. Jag var på plats i exakt 27 minuter och satan vad jag ångrar mig. Alla känner ju till den välintegrerade white trash-kulturen som bara verkar bli större i Sverige och den allra mest lysande stjärnan på white trash-himlen är som bekant fenomenet Ullared. Nu slog det mig, Stora Nolia är Ullared fast på tillfälligt besök i Umeå. Crocs, T-shirts med "roliga" texter och små ungjävlar som likt riktiga asgamar är på jakt efter gratisprylar från Umeå Energis tält. För att inte tala om husvagnarna och husbilarna.
FC Barcelona är det värsta fittlaget genom tiderna. Jag hatar allt med den klubben. Nu vill jag att Arsenal gör exakt följande: förhala Fabregasaffären med alla medel och ta ut honom till CL-kvalet mot Udinese (svår match för övrigt, undertecknad har ångest). Låt sedan Cesc spela 30 sekunder så att han blir cup tied, sen kan vi skicka hem den jäveln till sin pojkvän Pique.
Nu är min öl slut. Så även inlägget.
/M som i målvakten senast...
FC Barcelona är det värsta fittlaget genom tiderna. Jag hatar allt med den klubben. Nu vill jag att Arsenal gör exakt följande: förhala Fabregasaffären med alla medel och ta ut honom till CL-kvalet mot Udinese (svår match för övrigt, undertecknad har ångest). Låt sedan Cesc spela 30 sekunder så att han blir cup tied, sen kan vi skicka hem den jäveln till sin pojkvän Pique.
Nu är min öl slut. Så även inlägget.
/M som i målvakten senast...
Kasamarks goes Premier League
Fotbollens vagga ligger inte i England. Men det är nära. Fotbollen såg solen för första gången i skogarna sydväst om stan. Typ 16-17 km från det som nu är fina Teg. Det föll sig så att ett gäng sjömän från England efter en kväll på lokal slog följe med ett par vackra damer. När gruset torkades ur ögonen morgonen efter dagen före såg de hjältarna från byarna sydväst om stan sparka boll. Sjömännen tog med sig spelet hem, såsom det ska spelas. Hårt och hårt. True story, detta har undertecknad hört direkt från Job.
Vi är många som följer Premier League på väldigt nära håll. Därför vore det på sin plats att vi tippar PL-tabellen. Mitt kreativa sinne sviker nu, hur gör vi detta? Är idén lam likt ett pubcrawl?
Avslutar med lite tjat. Gunnar Ekelöf sa en gång; Endast som vittne är människan till, ta och skriv.
Så ni som ännu inte bloggat igång. Öka.
För övrigt lovas det ostkrokar och premier league i hd hos mig imorn. Öppet hus.
J som i Jürgen Klinsmann
Lite blandat
Att folk i trafiken inte vet att dom har företräde när dom kör på huvudled, de kan göra en ganska less å stå i bilkö å vänta på
att folk ska köra, men de gäller väl att andas lungt .
Sen hörde jag en ganska rolig sak då jag var på nolia i går, De första säsongskortet till modos matcher som såldes i april
de var de nån i från Teg som köpte!! Börjar folket i umeå på svika Björklöven ???
Å så kan jag slänga in en liten anekdot. det hela utspelar sig på en fotbollsplan under en korpfotbollsmatch
som kanske var lite stökig,va vet jag, men en kille i ena laget faller/slänger sig å gapar om frispark
men då myntar legend dommaren utrycket Res dig upp å sluta gnäll de här är inte damvollyboll!!
T som i Torsdagsklubben!
att folk ska köra, men de gäller väl att andas lungt .
Sen hörde jag en ganska rolig sak då jag var på nolia i går, De första säsongskortet till modos matcher som såldes i april
de var de nån i från Teg som köpte!! Börjar folket i umeå på svika Björklöven ???
Å så kan jag slänga in en liten anekdot. det hela utspelar sig på en fotbollsplan under en korpfotbollsmatch
som kanske var lite stökig,va vet jag, men en kille i ena laget faller/slänger sig å gapar om frispark
men då myntar legend dommaren utrycket Res dig upp å sluta gnäll de här är inte damvollyboll!!
T som i Torsdagsklubben!
Är Johan Nordström ute på äventyr?
Jag vet inte. Det här är farligt nära Timmermansgatan. Vem bailar ut honom?
/M
En spelare för oss?
I den moderna elitfotbollen är pengar det enda som räknas. Spelare går dit det betalas bäst. Med ett undantag. Gränsen mellan en hjälte och en dåre är hårfin men vi kan slå fast att Javi är principfast och har en skön frisyr.
http://www.eurosport.se/fotboll/spanska-ligan/2010-2011/lamnar-proffsfotbollen_sto2900710/story.shtml
Jag lyfter på hatten och säger att fotbollen var bättre förr, som allt annat.
Match på onsdag. Det är på Minervas gräs det händer. 21.00 är tiden. Domarpengar, allt handlar bara om pengar.
J som i Javi Poves
Bit ifrån, på det prepubertala italienska sättet
Jag blev helt omotiverat snäst åt av en riktigt dryg jävel på jobbet i dag. En kvinna, givetvis. Den uppfostrade ådran i mig kvävde effektivt svaret men så här i efterhand så kom jag på det. Jag kom på vad jag borde ha svarat. Det uttrycks bäst av en av vår tids stora skådespelare, Paolo Roberto:
/Magnus
Torsdagsklubb, trams och allmän dumhet.
Medborgare, kamrater och framtida väljare. Förlåt mig, jag vet att jag skriver mina rubriker om tre. Jag skulle vilja säga att det är för jag ser mig själv som vänsterback(alltså nr 3) eller att jag likt religösa personer gillar symboliken i treenigheten. Nog om det.
Jag vill helst börja med tramset. Saken i fråga känner vi alla till, alla har gått förbi tramsbutiken Carlings i både Kungsan och MVG. De har lovat "Final sale" och "slutrea" i snart två års tid nu. Kan ingen vara så jävla vänlig att stänga den där butiken snart? Släpp lös Ausonius och Arklöv i en one on one medelst handgranater i nån av butikerna så lovar jag att jag fixar den andra. På tal om kungsan så vet vi att Mr MMA Markus är "kungen av kungsan".
Vidare till Torsdagsklubben. I vanlig ordning bjuder kasa på galej när torsdagen är här. Mr Macka stod för balkong och SJ för trivsel, i tid. Kvällen blev sen och skratten många. Vi avrundade kvällen på trädgårn och slog fast att ungdomen av idag saknar all form av intelligens. Det är knappt att man anar en viss form av självbevarelsedrift. Herregud alltså.
Vidare till dumheten. Det är sällan bloggen kapar någon på rak arm såsom jag nu kommer göra. Men det finns gränser. Jag har länge stört mig på fenomenet "pubcrawl" som fel-k(läs vk) lanserat som en höjdpunkt i stans uteliv. Husguden i pubcrawlet kallar sig själv häggan, bara det är så nördigt så att tom grubbebor bör känna sig illa berörda. Det övergår mitt förstånd hur en karl, som inbillar 50-60 personer att gå i samma t-shirt på lokal, kan bli hipp. Helge Fossmo försökte sig på samma grej och spärrades in. Vi borde öppna Umedalen för dess egentliga syfte och spärra in häggan. Alternativt så gör vi en lokal revy med grunden i sista avsnittet av tre kronor och låter häggan spela Sten Frisk helt själv i ett grustag med för mycket dynamit.
Har ni läst så här långt förstår ni att det rann ner mer än en bira idag. Torsdagar som sig bör.
För övrigt behöver Jocke Thåström en kram. En rejäl kram.
/J som i Klas Ingesson
Jag vill helst börja med tramset. Saken i fråga känner vi alla till, alla har gått förbi tramsbutiken Carlings i både Kungsan och MVG. De har lovat "Final sale" och "slutrea" i snart två års tid nu. Kan ingen vara så jävla vänlig att stänga den där butiken snart? Släpp lös Ausonius och Arklöv i en one on one medelst handgranater i nån av butikerna så lovar jag att jag fixar den andra. På tal om kungsan så vet vi att Mr MMA Markus är "kungen av kungsan".
Vidare till Torsdagsklubben. I vanlig ordning bjuder kasa på galej när torsdagen är här. Mr Macka stod för balkong och SJ för trivsel, i tid. Kvällen blev sen och skratten många. Vi avrundade kvällen på trädgårn och slog fast att ungdomen av idag saknar all form av intelligens. Det är knappt att man anar en viss form av självbevarelsedrift. Herregud alltså.
Vidare till dumheten. Det är sällan bloggen kapar någon på rak arm såsom jag nu kommer göra. Men det finns gränser. Jag har länge stört mig på fenomenet "pubcrawl" som fel-k(läs vk) lanserat som en höjdpunkt i stans uteliv. Husguden i pubcrawlet kallar sig själv häggan, bara det är så nördigt så att tom grubbebor bör känna sig illa berörda. Det övergår mitt förstånd hur en karl, som inbillar 50-60 personer att gå i samma t-shirt på lokal, kan bli hipp. Helge Fossmo försökte sig på samma grej och spärrades in. Vi borde öppna Umedalen för dess egentliga syfte och spärra in häggan. Alternativt så gör vi en lokal revy med grunden i sista avsnittet av tre kronor och låter häggan spela Sten Frisk helt själv i ett grustag med för mycket dynamit.
Har ni läst så här långt förstår ni att det rann ner mer än en bira idag. Torsdagar som sig bör.
För övrigt behöver Jocke Thåström en kram. En rejäl kram.
/J som i Klas Ingesson
Pingisklubb, 18kvm manlig kärlek och en riktigt, riiiktigt stökig luftmadrass. Häng med!
Här sitter man likt en skadeskjuten pingisstjärna. För likt Waldner, det evigt mögliga trädet eller vad fan nu kinixerna kallar honom, så var jag på klubb igår. Halkade men stukade inte foten och riskerade ett OS. Men däremot lirade jag pingis. Gick åt helvete, men vad annat kan man räkna med när man får ett RUSTA-racket att lira med? Det är som att utrusta en Lamborghini med A-traktor strypning. Nåväl.
Göteborgs Allmänna IdrottsSällskap och stan fick finbesök av a Nordström d.y. Precis enligt plan så barkade det åt pipsvängen relativt omgående. Kan inte gå in på detaljer då de inte fick plats på varken undertecknads eller A Nordström dy's hårddisk av förklarliga skäl. Stökigt. Däremot så lyckades det fastna lite ögonblick på näthinnan och, som det kommer visa sig längre ned, på en kamerainspelning.
Att istället för att pula käften full med ostkrokar och sen, innan man svalt ostdeliktessen, insupa lite coke zero för att får den där mjuka konsistensen på alltet så kan man helt sonika och utan att skämmas hälla lite coke i ostkrokspåsen för att bespara alla spillet som en proppfull munskavitet med ostkrokar erbjuder. Det har vi testat i en dumpad skinnsoffa som en valfri utbytesstudent här har äcklad ned under sina svettiga kvällar med Nitendogs. Fruktansvärda jävla spel. 
Hursom så söp vi likt de lirare vi är om än på en nivå övfer pöbeln. Men de hade säkerligen roligt ändå, om inte annat åt oss när vi vaskade allt vi kom över. Ty ska två män i sina bästa år få plats utan att staplas på höjden i mina 18kvm så måste det mesta vaskas medelst alla möjliga medel. Hugin.
Vi besökte vår systerförening (talangfabrik, som dessvärre inte producerat mycket ännu) GAIS, stans bästa läderkickers, och såg dem utmanövrera ett pinsamt uselt Halmstad BK. Ett Halmstad som får Per Gessle att skämmas, inte bara över sin frisyr utan även över hur fan det är möjligt att ha TVÅ (!) ytterbackar som så gjutet passar in på lodrätt 5, 14 bokstäver. KickiBengtsson. Hamburgaren som serveras av de fjuniga sommarjobbarna på Nya Gamla Ullevi (jag vet, helt sjukt) var bland det rågodaste två svultna nybadade stresstestade Västerbottningar kommit över sedan Jannis toasts. God please do bless his soul. Jannis alltså, inte Per Gessle.
Bada ja, jo vi åkte till Delsjön för att relaxa, bada och helt enkelt suga i oss en flaska Absolut medelst en Fantasort av hemligt-e slag. Väl där sög vi i oss sponken, lyssnade på Pia Sundhage och fick uppleva ett monsunregn som får Amazonas dito att likna ett barns med gomspalts "hullande". Ni vet 90-talsflugan där man spottade fast med öppen mun. Fruktansvärda otyg. 5 minuter senare var det sol igen och vi stekte åter. Sådär lagomt gravt salongsberusade. Jo, Johan fick också för sig att skala (skojar INTE) av en björk som är precis på gränsen så grov att man kan betrakta den som ett träd. Anledningen? Han hade hivat upp en frisbee i ett träd som var så där alldeles för högt för att ens riskera att klättra upp i. Ens med en kvarting under huden. Då är det högt min vänner.
Äh, för att summera allt. Se videon på denna länk. Personerna på filmen har inget med nått att göra. De sura uppstötningarna och det totalt osamanhängande språket ursäktas.
Nått för barnbarnen detta.
A som i à Alvaro Santos (som f.ö var sämt på plan mot HBK, ja förrutom KickiBentssonarna då förståss)
Finpremiär, såsom sig bör!
Så sitter man återigen på ett café i en liten hamnstad vid adriatiska havet, ingen ska beskylla oss Kif:are för att vara oberesta. Men historien börjar på Arlanda där jag börjar med att irritera mig på det mest låtsas polisjobb som sverige lyckats konstruera i brist på plussjobb. En snubbe står och väntar sig att jag ska lämna över min biljett för att han sedan skall föra sagda biljett under en läsare och ge den åter. Jag tänker att jag ska vara lite effektiv och scanna min egen biljett men se det går inte. Låtsas polisen rycker den ur handen på mig och ska tvunget scanna biljetten själv. Vem kan tro att en normalbegåvad svensk medborgare skulle kunna klara en så avancerad uppgift på egen hand? Det som är mest irriterande är att han sedan ska peka på vilken kö till säkerhetskontrollen jag ska välja, och på pin kiv pekar han naturligtvis på den kö som har en gubbe som strular i det oändliga, tack Sverige, skönt att slippa se dig några veckor.
Resan fortsätter till Kroatien och landet visar sig från sin bästa sida när vi landar, 25 grader varmt kring åtta på kvällen. Men, det var ju givetvis för bra för att vara sant, framför oss väntar en 1,5 timmas kö för att få en stämpel i passet, 25 grader känns inte längre så skönt...
Vi kommer i alla fall in i landet trots att det inte är ett eu land, än i alla fall, och tar oss in till Split. Märkligt namn på en stad för övrigt. Kånkar väskorna till det hostel som vi ska bo på över natten. Där fick jag nöjet att uppleva den värsta natt jag varit med om. Först och främst fanns där ingen ac så det var 25-26 grader varmt i rummet, sängen hade så tunn madrass att fjädrarna gjorde det omöjligt att ligga skönt, de kändes som att de skar in i revbenen när man låg i den och dessutom ett sjujäkla oväsen från gatan, varför i hela världen ska man skramla runt med en sopbil hela natten för?
Efter den natten som jag gav upp på kl 05.45, ni som känner mig vet att jag aldrig går upp så tidigt, bar det av mot kroatiska Rivieran! Det som senare skulle utveckla sig till ett skönt, slappt liggande på stranden och pimplande av öl började med en 2 timmars ökenvandring på jakt efter rum, vilket guideboken beskrev som den simplaste sak i världen. Det var det inte, iallafall inte under högsäsong. Vi var tillslut tvungna att gå in på ett internetcafe och boka det sista rum som fanns kvar i staden brevid. Guideboken ska brännas när vi kommer hem!
Rivieran bjöd på en hel del bra bad men även det kan ju bli långtråkigt så vi tänkte ta en sväng förbi stans flådigaste shoppingcenter. Oj vilken besvikelse. Det fanns 2 butiker som höll öppet, och det var krimskrams butiker. Resterande butiker såg ut att ha gått i kk eller vara ytterst nära i alla fall.
Nästa anhalt på vår resa var ön Hvar som ligger en timma utanför Split. Ruskigt tjusig ö om än lite brattigt för min smak, men återigen var badet riktigt bra. Ännu mera toppless och det skulle inte dröja innan man fick sina fördomar bekräftade vad gäller unga flickebarn på utlandssemester...
Inom loppet av 10 timmar får jag uppleva hur våra solstolsgrannar från norge raggas upp av kroatiska proffsstrandraggare genom massagetrick och allmäna strandraggarfasoner, man vill ju bara säga "använd för guds skull kondom lilla vän". Nästa episod som vidare bekräftar sagda fördomar utspelar sig vid 19(!) på kvällen, vi går förbi en uteservering och det är ett jäkla dunka dunka. Mitt i smeten hoppar ett annat flickebarn upp på axlarna på en betydligt äldre och hårigare motpart av motsatt kön. Av sliter hon sin bikini topp och upp kommer en flaska champagne som hon under glada tillrop häller över sina bröst, hur fan fortsätter man en sån kväll? Det skulle jag gärna vilja veta.
Som konstaterats tidigare på torsdagsklubbar och inte minst denna blogg: släpp för guds skull inte iväg era framtida döttrar på charter semester!
Nu dör snart mobilen så jag får avsluta.
Nästa anhallt rom.
Mr T
Vrede, KIF-dräkt anno 1981 och en trefvlig tidning. Häng med!
Jaha. Då satt man här med bananflugor upp över kvalsternivåerna och det är för att någon glömt lite sylt i vasken när någon åkte norrut på arbetsläger. Jävla paltskalle, mitt i rötmånaden. Jag är uppriktigt besviken på vederbörande som icke skall nämnas vid namn. Vad jag gör åt saken? Det avslöjas längre fram i inlägget (OBS! Skruvat och stenhårt).
Jag var som ni kanske redan har förstått på hemmaplan/hemmamark förra veckan och hittade till min glädje en EL-Kontakt©®™ sponsrad KIF tröja i original som min mor stoltserade runt med innan varken Mackan eller Tjernobylsmällen hade sett dagens ljus (inga fler kopplingar dememellan finnes). Bildbevis, ruta ett och två. Det är ju så vackert så man bara dör. Hade man varit trind som en spetälsk fotomodell immun mot kokainets baksidor så hade den suttit som ett smäck. Men nu är jag varken fotomodell, trind och framförallt inte spetälsk eller immun mot knarkets baksidor...
Nu så flyttpackar man och bävar sig inför ett flyttstäd som kommer bestå av 50% krig på de satans bananflugorna och 50% supande. Gillar inte när varken eller har majoriet så det ena kommer slå ut den andra efter en svettig maktkamp. Återkommer om den utvecklingen. Vad är väl en miljonbananlovers mot en flaska skeppet? Jojo.
Tillråga på allt flyttkaos får Götet finbesök av allas våran kontrollerade-tåpajs-rensar-monark Northstream som vi ska söka platsa i min 18kvm studentvrå. Finns gott om kvinnliga grannar så det torde lösa sig var sig de vill det eller ej. Ssssyyntje... Ssyssel... äh. Svante. Det enda jag kan garantera är att det ska jobbas övertid på ett "speciellt" sätt. Bäva månde resorbförrådet. Helgen kommer bli lång, regnig och "specijalad".
Jo innan jag likt Ulf Samuelsson slänger mig handlöst och huvet först in i sargen (eller i mitt fall flyttkartonger) a la Salt Lake 2002, tänkte jag dela med mig av ljuset i min vardag. Bild tre. "Vassseeeguuu", för att citera det Franska ärkeCPt från nån gammal vända av Big Brother när det fortfarande visades knulla på gratisTV. Hetta han Nasri? Näe. Kanske bara drömt detta...
Nä nu jävlar. It's on era satans flygfän.
Ps. Jag skäms fortfarande för det lilla stöd som Uffe fick efter att ha blivit påkommen med två pass. I det läget ska tamejhelvete Utrikesministern agera och dra i lite trådar. Ds
Pps. Hade det varit i Ryssland så hade idrottsministern Fetisov stått och jonglerat med ett par kärnvapen utanför IHF tills han fått sin vilja igenom. Alternativt själv dragit på sig grillorna och ersatt Uffe/*insert varfritt ryskt stereotypt namn* .Dds
Tills dimman tätnar nästa gång, A som i David Bentley (fast när han lirade i den rödvita dressen därefter slutar alla liknelser).
Sprit, lögner och videoband
Jajamen. En sliten man med tre dagars skäggstubb sitter vid tangenterna med avsikten att förmedla tankar om helgens makalösa spritintag. På fredagen så började festandet i diplomatkvarteren på Östteg för att sedan gå vidare mot Sjöbris för en överskattad buffé med en lika överskattad "partyorkester" (seriöst, vad fan är det för jävla titel att ge sig själva?). I alla fall så hamnade sällskapet på Invitos uteservering där det hela spårade ur. Till min stora glädje så gjorde Mackan Nilsson ett gästspel iförd en extremt sharp kavaj med tillhörande cigarill, mycket classy värdigt en man boendes på Teg.
En halvtimme efter att Mackan dragit vidare för jakt på Allstar så passerade det ett riktigt jävla vrak till kvinna utanför uteserveringen. Hon hade makalöst äckliga silikonbröst som fick undertecknad att på allvar överväga att böga, om än bara för tre minuter. Hon stannade upp och samtalade med ett gäng patetiska män i 40-årsåldern vid bordet bredvid vårt. Jag hade hällt i mig sangria ur en kanna som om det inte fanns någon morgondag. Med anledning av detta så talade jag kanske lite väl högt om hur äcklig jag tyckte att kvinnan var och det retade upp en av de 40-åriga gubbarna vid bordet bredvid som talade om att "han där borde fan ha stryk". Jag kollade länge mot Allstars kö efter MMA-Mackan för eventuell assistans i den förmodade fighting session som väntades ta plats, men innan stämningen hade blivit livsfarlig så gick gubbgänget vidare. Synd eftersom att jag redan hade gjort en plan för hur jag skulle ta gubben i fighten. Jag skulle börja med en dansk skalle följt av pekfingrar i ögonen, och så vidare. Cheapshots är lite av min grej.
Fy fan för en ny arbetsvecka.
/Magnus
En halvtimme efter att Mackan dragit vidare för jakt på Allstar så passerade det ett riktigt jävla vrak till kvinna utanför uteserveringen. Hon hade makalöst äckliga silikonbröst som fick undertecknad att på allvar överväga att böga, om än bara för tre minuter. Hon stannade upp och samtalade med ett gäng patetiska män i 40-årsåldern vid bordet bredvid vårt. Jag hade hällt i mig sangria ur en kanna som om det inte fanns någon morgondag. Med anledning av detta så talade jag kanske lite väl högt om hur äcklig jag tyckte att kvinnan var och det retade upp en av de 40-åriga gubbarna vid bordet bredvid som talade om att "han där borde fan ha stryk". Jag kollade länge mot Allstars kö efter MMA-Mackan för eventuell assistans i den förmodade fighting session som väntades ta plats, men innan stämningen hade blivit livsfarlig så gick gubbgänget vidare. Synd eftersom att jag redan hade gjort en plan för hur jag skulle ta gubben i fighten. Jag skulle börja med en dansk skalle följt av pekfingrar i ögonen, och så vidare. Cheapshots är lite av min grej.
Fy fan för en ny arbetsvecka.
/Magnus
När den blå älgen fryser
Om man inte gillar norrlands eller zappar förbi reklam på tv så förstår jag att man inte förstår rubriken. Förklaringen är att en älg från norrland tydligen blir blå, iaf enligt våra vänner på spendrups.
Gömmer ni er fortfarande bakom flötet? Svaret är norrlands folköl i Mr Mackas soffa. Vi kammade igenom dom tre kasamatcher som vi förevigat på film. Vi kallade kvällens tillställning för research inför filmen som förmodligen får vara Umeås kulturhuvudstads ansikte 2014. 2015 kommer Lars vara med, och vinna, mästarnas mästare.
Missar finkulturen denna film får dom skylla sig själva. Handen på hjärtat, vad kan vi annars kontra med om vi ska försöka toppa Riga som vi delar huvudstadsåret med? Francis Ford Coppola här har du ditt filmmanus. Mission impossible 4, eller är det 5?
Roy Makaay, känn ingen press. Med det här materialet går det inte att misslyckas.
Som vanligt när det gäller kultur(läs låtsasjobb) så är den framtida tidslinjen väldigt dimmig. Håll upp blicken, det här kommer bli värt att vänta på.
Hintar lite. Andre har en otrolig skill att få sina badboys-moves att fastna på film.
Som vanligt vill jag få fler att blogga. Sprid ordet som det förtjänar att spridas. Saknar ni inloggninsuppgifterna. Våga fråga!
J som i Javier Zanetti
Gömmer ni er fortfarande bakom flötet? Svaret är norrlands folköl i Mr Mackas soffa. Vi kammade igenom dom tre kasamatcher som vi förevigat på film. Vi kallade kvällens tillställning för research inför filmen som förmodligen får vara Umeås kulturhuvudstads ansikte 2014. 2015 kommer Lars vara med, och vinna, mästarnas mästare.
Missar finkulturen denna film får dom skylla sig själva. Handen på hjärtat, vad kan vi annars kontra med om vi ska försöka toppa Riga som vi delar huvudstadsåret med? Francis Ford Coppola här har du ditt filmmanus. Mission impossible 4, eller är det 5?
Roy Makaay, känn ingen press. Med det här materialet går det inte att misslyckas.
Som vanligt när det gäller kultur(läs låtsasjobb) så är den framtida tidslinjen väldigt dimmig. Håll upp blicken, det här kommer bli värt att vänta på.
Hintar lite. Andre har en otrolig skill att få sina badboys-moves att fastna på film.
Som vanligt vill jag få fler att blogga. Sprid ordet som det förtjänar att spridas. Saknar ni inloggninsuppgifterna. Våga fråga!
J som i Javier Zanetti
Inside torsdagsklubben
Breaking news. Blondinen från biskopen. Ni vet hon som s skrev om i ett inlägg den 27:e maj. Hon har ändrat sin status från "har ett förhållande" till "singel". Jojo.
Slut på meddelandet.
Slut på meddelandet.
Måndag
Tandläkarväder, måndagsjobb, och storkok inför arbetsveckans matlådor. Lägg på lite trötthet sen helgen så förstår vem som helst att man behöver piggas upp. Det kan ett klipp som detta göra.
För nytillkommna Kasamarkskrigare. Detta är Andreas, fast han är mer känd som Lundkvist. En hjälte från förr. Lägg märke till den utomordentligt fina mustaschen. Kvinnornas bakgrundsljud sabbar lite, som vanligt.
Det var allt för nu.
J som i Josefine Ökvist Jonnie Fedel
För nytillkommna Kasamarkskrigare. Detta är Andreas, fast han är mer känd som Lundkvist. En hjälte från förr. Lägg märke till den utomordentligt fina mustaschen. Kvinnornas bakgrundsljud sabbar lite, som vanligt.
Det var allt för nu.
J som i Josefine Ökvist Jonnie Fedel
